الثانوية والصدمة التي غيرت حياتي

 بمناسبة نتيجة الثانوية العامة أنا كنت ثانوية عامة ٢٠٠٤ وجبت مجموع ٩٥% علمي علوم وكنت طاير من الفرحة لأني خلاص هدخل الكلية اللي بحلم بيها والناس كلها بتيجي تباركلي.وقتها كان مجموعي كويس جدا وعلى مقاييس السنة اللي قبلها هدخل صيدلة مرتاح أوي لكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن والتنسيق كان صدمة لدرجة اني ملحقتش أي كلية أبدا من أي تخصص طبي حتى الطب البيطري فرق معايا على نص درجة وجاتلي الرغبة رقم ٤٦ كلية التربية 

طبعا جالي انهيار واكتئاب وعلى رأي حسام حسن احنا كنا قريبين أوي ومقدرتش افوق من الصدمة غير متأخر أوي لكن بعد ما كنت خسرت حاجات كتير ( لا داعي لذكرها ) واضطريت اكمل في تخصص مش مرتاح فيه ولا كلية حاببها لكن أقدر اقول اختيار ربنا مفيش احسن منه،.. 

الطريق الجديد اللي اترسملي غصب عني لقيت فيه خير كتير أوي وحاجات جميلة مكنتش أبدا احلم بيها..

الخيرة فيما اختاره الله ومفيش حد بياخد غير نصيبه 

بداية

 

نحتاج أحيانًا لبداية جديدة..

‏لنقطة من اول السطر...

‏نحتاج لأن نتوقف عن كل مافعلناه بقلوبنا.

‏نريد ترتيب أوراقنا، نحلم بأن نحكم على الأشياء بعقولنا...

‏نريد فتح صفحة لم يكتب فيها حرف، لم تتلوث بخيبة، ولم تشهد على كسرة خاطر ووجع قلب

مع الأسف

 

قالت لي يومًا

 مش البُعد بس اللي بيعلم الجفا... 

القسوة في المعاملة بتعلم الجفا.. 

ورد الفعل الغير متوقع بيعلم الجفا...

الزعل بالكام يوم وكأنك بتربي اللي قدامك بيعلم الجفا.. 

احساس ان وجودك مش فارق بيعلم الجفا.. 

تكرار مواقف الخذلان بتعلم الجفا.. 

عدم التقدير بيعلم الجفا...

وكل دة نهايته حاجة واحدة هى قطع حبال الود والمحبه💔

الوجع

 

لا تتكلم عن الوجع 

اذا ما انجبرت أن تاخذ قرار البعد 

وكلك رغبة في البقاء 

كان سرا

 

كان أحدهم جميلاً لا أخفي عليه سراً 

واليوم هو السر الذي يؤلمني وأخفيه

لن تنساها

 

لن تنساها...

مهما أقنعتَ نفسك بالنسيان

ستبقى كأغنيةٍ قديمة

تعرف جيدًا أنها تؤلمك

ومع ذلك تعود لسماعها كل ليلة 

ستضحك أحيانًا وتظن أنك تجاوزت ثم تهزمك فجأةً ذكرى صغيرة

صوتٌ يشبه صوتها أو اسمٌ يشبه اسمها فتعود كل الأشياء بداخلك كما كانت

ولأنك أحببت بصدق

سيؤلمك الفقد بصدق أيضًا وهذه هي الحكاية

كاملة...

أن بعض القلوب لا تنكسر مرةً واحدة بل تتصدع بهدوء كلما تذكّرت

غريب

 

ليه بجد؟

العلاقات الإنسانية حاجة غريبة ومحيرة 

مهما حاولت تفهم الناس تلاقيهم دايمًا يفاجئوك بحاجة عمرك ما تتخيلها.. 

التجارب مش دايما مقياس لكل حاجة بنعملها أو هعملها 

تلاقي حد يقرب منك اوي ويبقى قدامك ٢٤ ساعة في اليوم حرفيًا ويسأل عليك طول الوقت لغاية ما تبدأ تهتم بيه انت كمان ومع الوقت تتعلق بيه ويبقى هو محور اهتمامك وتربط سعادتك بيه...

يومك مش بيمشي غير لما تكلمه.. أوقاتك بتبقى صعبة من غيره 

حتى أحلامك بتترسم معاه.. يعني بقى كل الدنيا بالنسبة لك 

بتحب اللي يحبه وتسمع الأغاني اللي ييبعتهالك وتاكل الاكل اللي يقولك عليه وتلبس اللبس اللي هو يقولك دا لايق عليك...

وفجأة وبدون مقدمات الشخص دا يختفي من حياتك..

تسود الدنيا في عيونك.. يجيلك اكتئاب يخلي النوم يطير من عيونك 

ومليون سؤال في دماغك مش لاقي ليهم إجابة.. ليه عمل كدا؟ 

ليه ظهر في حياتك أصلا؟  ليه علقك بيه؟  ليه اختفى؟ 

كل اللي فات دا حكهولي صديق لي والدموع مبتنقطعش منه 

بيحكيلي عشان اخفف عنه او الاقيله حل.. لكن للأسف دي الحاجة الوحيدة اللي مقدرش أفيده فيها..لأني حطيت نفسي مكانه 

السؤال اللي بجد ليه حد ممكن يعمل كدا في حد بيحبه؟ 

عيد بأي حال

رغم الفراق والمسافات البعيدة

عيدي في وصالك أجمل 

سامح الله الليالي التي فرقتنا

إلى أن  يأتي اليوم الذي أقولها لك بنفسي 

كل يوم وأنتي عيدي ❤️ 

بلغ الشوق المدى

 ‏وإنّي أَغار ُمن ذاكَ الذي يراكَ

‏بينما عَيني مِنكَ تُحرمُ

‏تنالُ أعيُنهم منكَ نصيبُها

‏ونصيبيِ مِنكَ على سوايَ مُقسّمُ

‏إن كانوا هم أقربُ لكَ مِنّي

‏فليس سِوايَ بِكَ مُتيّمُ

لأول مرة

 لأوّلِ مَرّة... وجدتُ فيكِ شيئًا أكرهه.

شيئًا واحدًا فقط ...

أكره غيابكِ.

كنت أعلم

 كنتُ أعلمُ، منذُ أوّل ضحكةٍ وُلدت بيننا، أنَ قلبي اختارَك دون أن يستشيرني، وأنّ شيئًا خفيًّا في داخلي

صار يُشبهكَ أكثر مما يُشبهني.

أدركتُ حينها أنّ الطرقَ التي تسيرُ إليك ليست طرقًا عاديّة،

بل دروبٌ مزروعةٌ بنبضي،

وأنّ الوصولَ إليكَ

كان في كلّ مرّةٍ

عودةً دافِنةً إلى نفسي التي أحببتها معكَ.

وأني، كلّما اقتربتُ منك،

أشعرُ أن قلبي يجدُ موطنه.

وكأنكَ لم تكن شخصًا عبر حياتي، بل كنتَ الحياةَ التي مرّت عبر قلبي.

متى سيأتي ؟

 

كيف صارت حالتي؟

 ‏كم رفّ قلبي حين كنتَ المتصل

‏يا مَن بصوتكَ كلّ همٍّ يرتحل

‏والسّعدُ في روحي أقامَ خيامه

‏فرحًا وقلبي قد تراقصَ في خجل

‏بالحبّ تسألُ كيف صارت حالتي

‏وأراكَ بين القلبِ أغلى من سأل

‏حتّى إذا نمّقت شكل إجابتي

‏تتلعثمُ الكلماتُ منّي والجُمل

أعلل نفسي

 ‏فَما الحُبُّ إن ضاعَفتُهُ لَكَ باطِلٌ

‏وَلا الدَمعُ إن أَفنَيتُهُ فيكَ ضائِعُ

‏وَغَيرُكَ إن وافى فَما أَنا ناظِرٌ

‏إلَيهِ وإن نادى فَما أَنَ سامعُ

وَإن طالَ لَيلي في انتِظارِكَ لَم أَزَلْ

‏أُعَلِّلُ نَفسي بِاللِّقاءِ وَأَطمَعُ

‏وَإِن مَرَّ ذِكرُكَ في الفُؤادِ تَوَهَّجَتْ

‏مَشاعِرُ شَوقٍ في ضُلوعيَ تَلمَعُ

احساس يديك

وحين نكون معًا في الطريق
وتأخذ من غير قصد ذراعي
أحس أنا يا صديق ..
بشيء عميق
بشيء يشابه طعم الحريق
على مرفقي ..
وأرفع كفي نحو السماء
لتجعل دربي بغير انتهاء
وحين أعود مساء إلى غرفتي
وأنزع عن كتفي الرداء
أحس وما أنت في غرفتي
بأن يديك
تلفان في رحمة مرفقي
وأبكي .. وأبكي .. بغير انقطاع
كأن ذراعي ليست ذراعي..

ما بيننا لا ينتهي

 ما بيننا لا ينتهي

أتعلمين ما أجمل ما في قصتنا؟

أننا تركنا في بعضنا أثرًا لا يُنسى

ذكرياتٍ لم تفقد دفئها

ومشاعر لم تمسّها الأيام

تركنا بيننا أمانًا لا ينكسر 

ومودّةً لم يمسّها الغياب

 كنتِ في داخلي شيئًا أعظم من الحب

شيئًا يشبه المنزل الذي لم اعرفه إلا معك كنتِ أكثر من حبيبة

واقرب من صديقة

ثم أصبحتِ شعورًا يسكنني لا شخصًا يمكن أن يغيب

وستبقين...

لا كحضورٍ يُستعاد

بل كأثرٍ لا يُمحى

شيءٌ مرّ بي... وغيّرني للأبد ولهذا... ما بيننا لا ينتهي

منتصف كل شىء 😢

 اختصرها محمود درويش

عندما قال:

لا أنت بعيد فأنتظرك ،

 ولا أنت قريب فألقاك

ولا أنت لي فيطمئن قلبي ، 

ولا أنا محروم منك لأنساك 

أنت في منتصف كل شيء😢

رفقًا بنا

 ‏نحتاجُ مَا يحنو على أرواحنا

‏ما كلُّ روحٍ عن أساها تُفصِحُ

‏رفقاً بنا يا وقتُ إن لم تنتبه

‏لم يَبقَ شيءٌ في الحنايا يُجرحُ